Infos Eau Positive

Le 9 janvier 2024

C’est le moment ou jamais de vous présenter tous nos voeux de santé pour cette nouvelle année.
A priori, si vous prenez régulièrement une petite dose d’Eau Positive, vous êtes bien armés pour passer l’hiver.

Si vous n’êtes pas bien couverts et que vous attrapez un rhume, je vous rappelle un truc, que j’ai découvert en février dernier.
C’est très simple et extraordinairement efficace.

Un jour où mon nez était une vraie fontaine et où j’avais déjà consommé une demie-boite de Kleenex en 2 heures, j’ai eu la bonne idée de prendre une de ces ampoules en plastique souple de sérum physiologique, de la vider et de la rincer, avant de la remplir d’Eau Positive. Une pipette aurait marché aussi bien, mais je n’en avais pas sous la main.
Puis j’ai bouché une narine et je me suis injecté puissamment l’Eau Positive dans l’autre narine tout en inspirant. J’ai noyé le sinus comme si j’avais fait une bombe dans une piscine sans me boucher le nez. Puis j’ai fait la même chose dans l’autre narine… et j’ai attendu 2 minutes avant de me moucher.

La cascade de mon nez s’est immédiatement arrêtée. C’était magique !
Et cela n’a pas repris de la journée, ni le lendemain.

Si vous avez des enfants ou des petits enfants, ce petit truc tout simple va vous être très utile.
Toute la famille va vous bénir.


Tous mes voeux

Cordialement votre

Cyrille

Eau Positive

 
Bonjour,

C’est Cyrille Jubert de Eau Positive.

Cordialement votre,

Cyrille de Eau Positive

Eau Positive

Bonjour,

Les temps changent et les modes de vie évoluent très vite avec les nouvelles technologies.
Depuis un an, 43% des visites des sites internet l’étaient depuis un mobile (smartphone ou tablette) plutôt que depuis un PC, d’après les études faites par eStat.

Eau Positive a donc fait évoluer sa boutique en ligne, pour s’adapter à ces nouveaux modes de consommation.
Le nouveau logiciel a été mis en ligne le lundi 27 février, causant quelques perturbations pendant 24 à 36 heures. C’était certes beaucoup pour les malheureux clients, qui essayaient désespérément de commander à ce moment-là, s’arrachant les cheveux en pensant que c’était eux, les rétrogrades, qui ne savaient pas utiliser internet.
Je tenais à les rassurer.
Non, ils ne sont pas idiots ou dépassés par la technologie !  C’est la technologie, qui bredouillait, dans cette nouvelle phase balbutiante. Nous sommes désolés de vous avoir fait "péter un cable" ce jour-là et nous vous présentons toutes nos excuses.

Mais, ce nouveau logiciel, une fois en place, n’était pas aussi parfait, que vous l’auriez voulu.  Une fois, que vous aviez choisi de mettre les produits à mettre dans votre « panier »,  vous ne saviez plus comment finaliser votre commande et passer à la caisse.
Moi, non plus, d’ailleurs !   J’ai du appeler au secours le webmaster pour lui demander comment faire.

Il faut donc que je félicite chaudement ceux d’entre vous, qui, brillamment, ont trouvé tout seul le mode d'emploi et que je présente une fois encore mes excuses à ceux, que j’ai laissé patauger pendant 8 jours.  Oui, j’ai été un peu lent à me rendre compte, que nous avions un vrai problème, parce que l’utilisation du site n’était pas parfaitement « intuitive » et coulant de source. Mea Culpa!

Gérard, notre webmaster, a de nouveau plongé les mains dans le cambouis et a travaillé sans relâche, pour vous faciliter la vie. C’est fait !

Désormais, quand vous mettez un produit dans votre panier, vous arrivez automatiquement devant la caisse enregistreuse.
Elle est pas belle la vie ?  

Venez voir avec votre iPhone, comme c’est facile désormais d’acheter son Argent Colloïdal sur Eau Positive  ;-)
Soignez vous bien

Cyrille

www.eau-positive.com

Bonjour, 

Connaissez vous la maladie du lundi ?

Non ? moi non plus, je ne connaissais pas jusqu’à l’année dernière.

En fait, j’ai reçu une commande et très peu de temps après un mail de ce client, qui me dit  « ne m’expliquez pas les bienfaits de l’argent colloïdal, j’ai pu les vérifier par moi même »
Nous étions en avril et ce monsieur avait profité du week-end pour débroussailler le jardin de sa maison de campagne. En fin de journée,  ses bras, son cou et son visage était couverts d’une forme purulente d’eczéma, une vision de cauchemar quand il s’est vu dans une glace. Fonçant chez le médecin, celui-ci lui donne une liste de 7 médicaments : Antibiotique, antistaminique, antiallergique, antalgique, …

Mais le lendemain matin, son état avait empiré. Le cuir chevelu, lui même, n’était qu’une plaque de pus verdâtre. C’est dans cet état que son voisin l’aperçoit. Comme c’est un gentil voisin, il écoute ses malheurs et lui dit : « Venez à la maison, j’ai quelque chose qui va vous sauver ».  Et joignant le geste à la parole, il lui donne une bouteille d’Eau Positive aux 2/3 vides avec la manière de s’en servir.

Quelques heures plus tard, notre malheureux jardinier avait retrouvé figure humaine et son cauchemar était terminé.  Depuis, il a une provision d’Argent colloïdal dans son placard à pharmacie.
Lisant son histoire dans mes mails, je demande à mon épouse, elle même médecin, ce que c’est que cette maladie et quelle plante la génère.

« Mais oui, c’est la maladie du lundi !  Tous les lundis au printemps, la salle d’attente est pleine de personnes dans cet état-là. Ils ont été au Parc ou au Bois de Boulogne, certains se sont étendus dans l’herbe ou ont touché aux feuilles des arbres ou des buissons. En avril, la poussée de sève est terriblement urticante. Chez certaines personnes, cela peut donner des effets spectaculaires. »
- et comment tu les soignes ?

« je leur donne un ensemble de médicaments antibiotiques, anti-staminiques, antiallergiques, antalgiques, … »

Effectivement, elle me donne une liste de 7 médicaments, confirmant que la maladie du lundi enrichit bien les Laboratoires Pharmaceutiques et ruine la sécurité sociale.  C’est  un véritable scandale quand on sait que deux doses d’argent colloïdal en 15ppm et quelques coups de spray suffisent pour soigner plus vite et mieux.
Donc si vous allez pique-niquer en famille pour profiter de ce beau soleil de printemps, pensez :

Vite j' eau positive !.   cela vous évitera un stress inutile et quelques heures douloureuses. 

Portez vous bien ;-)

Cyrille
www.eau-positive.com

Bonjour, 

Infection urinaire ? ....   Vite j' eau positive. 

Si vous aimez vos filles et votre compagne, Monsieur, transmettez leur ce courrier plutôt que de le mettre à la poubelle, il peut leur éviter de douloureuses journées. Leurs petits problèmes féminins concernent plus rarement les hommes, 50 fois moins pour être exact. Donc si vous êtes jeune, gardez à la femme tout ses mystères et ne lisez pas cette lettre. 

Si vous l'êtes moins, sachez que l'uretère chez l'homme raccourcit avec l'âge... Oui, moi aussi, ça me la coupe ! Passé 50 ans, l'infection urinaire vous guète et le mot prostate va, hélas, un jour ou l'autre, entrer dans votre vocabulaire. Donc ce plan "vigie-pirate" peut vous concerner.

Prévenir l'inféction urinaire

Comme vous le savez, je ne suis ni médecin, ni gynécologue, ni urologue et encore poins proctologue, Dieu m'en garde ! Le sujet froisse un peu mon âme de poète et ma plume romantique. Comment l'aborder sans heurter ma sensibilité, ni pénétrer trop avant dans votre intimité, Madame, si vous me permettez cette expression. Honni soit qui mal y pense... Je marche sur des oeufs ! Et bien voilà, sans aller jusqu'à vous parler des abeilles, des fleurs et du pollen, vous n'êtes plus une enfant, parlons donc de la poule. Le saviez vous, le cloaque de la poule permet, à la fois, la sortie des oeufs, des urines, des fientes, tout en étant son organe génital. C'est le tout en un. Cette mécanique simpliste marche pourtant parfaitement bien. Les poules devraient pourtant souffrir en permanence d'infections urinaires, mais non.  C'est un miracle de la nature, certainement dû à l'acidité de leurs urines. Après avoir introduit le sujet sur un ton bucolique, il va bien falloir que je cesse de tourner autour du pot.

Eh bien, justement, pas de pot, belle lectrice, si le Créateur  a séparé, chez vous, les organes et les fonctions, le Grand Architecte a néanmoins placé la chambre des plaisirs tout contre les toilettes. Très mauvais Plan! En effet, votre intestin est plein de bactéries. A l'instar des Rois Mages, Gaspard, Melchior et Balthazar, elles portent de jolis noms exotiques, Proteus, Klebsiella et Escherichia coli  et aiment à voyager. Malheureusement pour vous, les présents qu'elles vous offrent, n'apportent rien de bon. Si on devait raconter la chose en dessin animé, imaginez une bande de terroristes qui vit dans les égouts. Profitant d'un de vos passage aux toilettes, une escouade part en patrouille en catimini. Elle va se disperser pour explorer le terrain. Une section se planque dans le tissu, l'autre profite des déclivités du terrain pour progresser incognito. "Chef ! Chef ! j'ai trouvé une grotte !" Et cette bande de raclures de cabinet d'investir la place. Elles suivent les couloirs  découvrent des chambres secrètent et s'y installent à demeure. Si vous les laissez faire, ces immigrés clandestins feront venir femmes et enfants et vous mènerons la vie dure. Ils ne seront alors pas faciles à déloger.

Le plan Vigie-Pirate

Pour éviter cette invasion, je vous suggère de miner le terrain. C'est facile, vous savez où se trouve la sortie de l'égout, le sentier que ces intrus vont utiliser et l'entrée de la grotte. Vous savez aussi qu'une escouade va aller explorer le tissu, qui recouvre ce terrain. Les mines antipersonnel pour faire sauter ces terroristes, ce sont des particules d'argent de la taille d'un millionième de millimètre. Si une bactérie la touche, elle est morte. Recta ! Pas de prisonnier !

Un coup de spray d'Eau Positive, c'est comme si vous faisiez du carpet-bombing. Des milliers d'infimes particules d'argent vont tapisser la peau, nettoyer le terrain et éradiquer cette vermine, qui voudrait vous pourrir la vie. Tant que vous y êtes, un petit coup dans la culotte, pas vu pas pris et vous voilà tranquille.

Financièrement, il n'y a pas photo. Mieux vaut prévenir que guérir. Le spray, que vous pouvez garder dans votre sac, contient de quoi faire environ 400 pulvérisations. Un véritable arsenal. Pauvres petites bêtes, quand même !

Portez vous bien ;-)

Cyrille
www.eau-positive.com

Bonjour, 

Picotements dans la gorge ? Début d'angine ?  Vite j' eau positive. 

à dire avec l'accent de nos banlieues ;-)

Nos amis bretons et  du Nord doivent être vigilants. Cette mi-novembre voit se développer des foyers d'épidémie grippale. 

         Des études épidémiologiques ont fait des tests dans des crèches et des lieux reconnus comme des foyers d'infection à chaque nouvelle épidémie. Une moitié a été sur-sécurisée en multipliant l'utilisation de désinfectants pour aseptiser les locaux, l'autre n'a pas modifier le rythme normal. Il n'y a pas eu moins de malades dans le premier lot que dans le second. Etonnant, non ?        C'est du au fait que les virus circulent d'une personne à l'autre dans la plupart des épidémies grippales. 

         Vous pouvez vous en protéger en renforçant vos défenses immunitaires tout azimut, ail, vitamines C, fruits, légumes de pleine terre, tisanes d'aubépine et bien sûr argent colloïdal, etc.

Vous pouvez aussi, comme cette jeune mère travaillant dans un service de pneumologie d'un hôpital, vous désinfecter à la fin de la journée pour ne pas rapporter  à la maison les miasmes de toutes les personnes que vous aurez croisées au travail, au marché ou dans les transports en commun.

         Le spray est pour cela idéal. En appuyant sur la pompe du pulvérisateur, vous diffuserez environ 0,069 ml d'argent colloïdal, c'est à dire que ce petit flacon de 30ml va permettre près de 430 nébulisations. Comme il est rechargeable, votre flacon de 150ml en 23ppm permettra 2150 désinfections supplémentaires ! La bouteille de 500ml vous en offre 7100.
         Un coup sur le nez, voire les yeux, un coup dans la bouche, un coup sur les mains... vous laissez sécher naturellement 4 minutes, le temps à l'argent colloïdal d'éliminer les bactéries que vous promeniez avec vous. Vous protégez ainsi non seulement votre santé, mais aussi celle de ceux que vous aimez.

Angines

Nous arrivons dans une période, où les angines ou pharyngites vont se multiplier tant pour les adultes que pour les enfants. C'est l'une des maladies les plus courantes avec près de 9 millions de cas diagnostiqués par an. Elle se traduit par une inflammation des amygdales, voire de toute la muqueuse et souvent par une forte fièvre et des complications oto-rhino (otite, sinusite, etc.. ).  Il y a bien sûr différentes formes d'angines (rouge, blanche,  et beaucoup plus rare et ennuyeuse phlegmoneuse). Cette dernière risque de vous amener aux urgences en catastrophe. 
           Vous pouvez essayer la méthode la plus douce et la moins onéreuse de nos grand-mères, un gargarisme à l'eau chaude et au sel de table. Pour ma part, j'utilise avec succès un gargarisme d'argent colloïdal. Plus le gargarisme est long, plus les bactéries seront au contact de l'AC+, et plus vite elles seront anéanties. Alors que les antibiotiques mettent 48 à 72H pour vous soulager, l'AC+ met moins de deux heures à vous en débarrasser, dans la plupart des cas. Cela vous évite les complications habituelles ultérieures désagréables (ganglions, otites, rhinites, etc.).  Si ce n'était pas le cas, consultez votre médecin traitant.
         Ce mois-ci, Eau Positive a rajouté une victoire à son actif et pourrait peindre sur la carlingue de l'avion une angine monocytaire résistante aux antibiotiques. Merci le 23ppm !

Il y a également des formes d'irritation et d'inflammation de la gorge, qui sont dues à des reflux d'acide gastrique. Cela arrive aux adultes mais plus souvent aux enfants, le plus souvent quand ils sont allongés. Mais là aussi, l'argent colloïdal soignera les brulures de l'acide et permettra une saine et rapide cicatrisation, soulageant le malade. Il est certain, qu'il faut consulter un médecin pour comprendre les raisons de ces reflux. Soigner la cause, et pas seulement les symptomes.

La législation protégeant les lobbies pharmaceutiques et leurs antibiotiques pourrait bientôt forcer les producteurs d'argent colloïdal à mettre sur l'étiquette : « ne pas ingérer ». Ils sont forts ces labos ! 

Que cela ne vous empêche pas de dire "j'eau positive" en levant votre verre d'AC pour trinquer :  « à votre santé ! »   ;-)                  

Portez vous bien

Cyrille
www.eau-positive.com