Bonjour,
Infection urinaire ? .... Vite j' eau positive.
Si vous aimez vos filles et votre compagne, Monsieur, transmettez leur ce courrier plutôt que de le mettre à la poubelle, il peut leur éviter de douloureuses journées. Leurs petits problèmes féminins concernent plus rarement les hommes, 50 fois moins pour être exact. Donc si vous êtes jeune, gardez à la femme tout ses mystères et ne lisez pas cette lettre.
Si vous l'êtes moins, sachez que l'uretère chez l'homme raccourcit avec l'âge... Oui, moi aussi, ça me la coupe ! Passé 50 ans, l'infection urinaire vous guète et le mot prostate va, hélas, un jour ou l'autre, entrer dans votre vocabulaire. Donc ce plan "vigie-pirate" peut vous concerner.
Prévenir l'inféction urinaire
Comme vous le savez, je ne suis ni médecin, ni gynécologue, ni urologue et encore poins proctologue, Dieu m'en garde ! Le sujet froisse un peu mon âme de poète et ma plume romantique. Comment l'aborder sans heurter ma sensibilité, ni pénétrer trop avant dans votre intimité, Madame, si vous me permettez cette expression. Honni soit qui mal y pense... Je marche sur des oeufs ! Et bien voilà, sans aller jusqu'à vous parler des abeilles, des fleurs et du pollen, vous n'êtes plus une enfant, parlons donc de la poule. Le saviez vous, le cloaque de la poule permet, à la fois, la sortie des oeufs, des urines, des fientes, tout en étant son organe génital. C'est le tout en un. Cette mécanique simpliste marche pourtant parfaitement bien. Les poules devraient pourtant souffrir en permanence d'infections urinaires, mais non. C'est un miracle de la nature, certainement dû à l'acidité de leurs urines. Après avoir introduit le sujet sur un ton bucolique, il va bien falloir que je cesse de tourner autour du pot.
Eh bien, justement, pas de pot, belle lectrice, si le Créateur a séparé, chez vous, les organes et les fonctions, le Grand Architecte a néanmoins placé la chambre des plaisirs tout contre les toilettes. Très mauvais Plan! En effet, votre intestin est plein de bactéries. A l'instar des Rois Mages, Gaspard, Melchior et Balthazar, elles portent de jolis noms exotiques, Proteus, Klebsiella et Escherichia coli et aiment à voyager. Malheureusement pour vous, les présents qu'elles vous offrent, n'apportent rien de bon. Si on devait raconter la chose en dessin animé, imaginez une bande de terroristes qui vit dans les égouts. Profitant d'un de vos passage aux toilettes, une escouade part en patrouille en catimini. Elle va se disperser pour explorer le terrain. Une section se planque dans le tissu, l'autre profite des déclivités du terrain pour progresser incognito. "Chef ! Chef ! j'ai trouvé une grotte !" Et cette bande de raclures de cabinet d'investir la place. Elles suivent les couloirs découvrent des chambres secrètent et s'y installent à demeure. Si vous les laissez faire, ces immigrés clandestins feront venir femmes et enfants et vous mènerons la vie dure. Ils ne seront alors pas faciles à déloger.
Le plan Vigie-Pirate
Pour éviter cette invasion, je vous suggère de miner le terrain. C'est facile, vous savez où se trouve la sortie de l'égout, le sentier que ces intrus vont utiliser et l'entrée de la grotte. Vous savez aussi qu'une escouade va aller explorer le tissu, qui recouvre ce terrain. Les mines antipersonnel pour faire sauter ces terroristes, ce sont des particules d'argent de la taille d'un millionième de millimètre. Si une bactérie la touche, elle est morte. Recta ! Pas de prisonnier !
Un coup de spray d'Eau Positive, c'est comme si vous faisiez du carpet-bombing. Des milliers d'infimes particules d'argent vont tapisser la peau, nettoyer le terrain et éradiquer cette vermine, qui voudrait vous pourrir la vie. Tant que vous y êtes, un petit coup dans la culotte, pas vu pas pris et vous voilà tranquille.
Financièrement, il n'y a pas photo. Mieux vaut prévenir que guérir. Le spray, que vous pouvez garder dans votre sac, contient de quoi faire environ 400 pulvérisations. Un véritable arsenal. Pauvres petites bêtes, quand même !
Portez vous bien ;-)
Cyrille
www.eau-positive.com